全新2007高校BBS上100个睿智的冷笑话
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园）
18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）
19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）
20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！（我爱南开）
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以
办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请
了！”
我遂再倒~
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真
假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开
花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学
会装蒜了！！！”
37.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点
了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”
64.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一
兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地
做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓
获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉
你们有‘三个’嘛～”
65.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座
博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表
示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅
那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证
71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，
又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双
鞋是我们厂做的！”
73.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排
法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大
的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大
坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于
是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到
了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的
小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山
竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下
山的……”
78.我对上帝说：“让我们的友谊天长地久吧！”
上帝说不行：“我们最多只能做七天朋友。”
我说好：“那从星期一到星期天！”
上帝说不行，只能四天！
我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
上帝说不行，只能三天！
我说好，“昨天、今天、明天！”
上帝说不行，只能两天！
我说好：“白天和黑天！”
上帝说不行，只能一天！
我说好，上帝茫然，问是哪一天。
我说：“是我活着的每一天！！”
上帝昏……
83.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇：这是歌词吗？
师姐：是呀！
偶：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
84.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
86.问：王同学在北大食堂的米饭里吃到一只蟑螂为什么却要赔食堂5块钱？
答：因为他吃了食堂特意养的宠物——小强！
87.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
92.终于，这门课分数修满了，教授问学生感觉如何。
学生说：“很好，我要把这门课介绍给我前女友！”
老师听了很高兴，问：“为什么呀？难道上我的课能让你和她重归于好？”
学生狠狠咬牙根：“拉到吧！当年她把我甩了，现在，我要让她知道什么叫做生不
如死！！”
标签： 笑话、学生、学校
他们的脑袋被驴踢了
[转]
单位请普华永道给他们进行了个人所得税申报的培训，会后大家得出的一致意见
是，税务局的脑袋被驴踢了！他们竟然能够设计出一个如此荒谬的个人纳税申报规
定，而且很多政策在税务局自己都没有搞懂的情况下就出台了，实在是不可思议！
1、申报的范围包括银行利息。
这就意味着我要把家里各个旮旯里的存折、储蓄卡都找出来，每年年初到各个银行
去
打一次利息，之后把金额加起来再上网申报！搞错没有！除了几笔大额存款之
外，我
哪个卡里有钱哪个卡里没钱都不清楚，为了申报它我还得一个银行一个银行的去
跑，要么选择注销要么每年打一次单子，这不是捣乱吗？你照搬照抄国外没有关
系，但人家国外的银行每年自己给你打单子寄过去，数据来源是明明白白的，咱们
银
行有这服务吗？别说给我寄单子了，我每次去银行能不排队就已经谢天谢地了！
2、、银行存款利息计算没有考虑到外币存款。
在利息申报处只有一个单元格，家里如果存点外币的话，回头我得先到银行打出利
息，然后再根据利率折算成人民币，接着再和人民币的存款利息相加算出一个总
合！额滴神啊！税务局的大哥要不要再查查我申报那天的利率是多少？万一我折算
利
率是一天，申报是另一天，这是不是也属于我的错啊？
3、纳税金额需要自己推算。
如果只要我申报收入多少还勉强可以接受，上面的不便还可以忍，但接下来这个就
强
人所难了！个人收入应交多少税款竟然也要自己来算！而且有些收入已经代缴代扣
过
税款了，那我还得倒推回去，算出代缴代扣了多少钱。每项收入要算出应交税
款、已
交税款和差额。天哪！税务局的大哥们太高估我们的智商了！虽然我们的智商不
差，但是面对他们这种混乱逻辑和思维，正常的智商是没有应对能力的！
4、密码保存严重不便。
在第一次输入个人信息时，系统会给出一个密码，老师再三嘱咐，这个密码千万不
能
丢！一定一定要记住，因为它只出现这一次，如果不赶快记下来，以后登陆不上系
统
时，就需要带着自己个人资料到所在公司北京的注册地所属税务局去办理。晕！咱
不
说顾客是上帝了，设计系统时能略微考虑一下用户的使用习惯吗？税务局的大哥花
咱
纳税人的钱时咋一点都不替咱纳税人想想呢？感情他们都是灰色收入不用申报的
吧！
5、网上申报系统没有加密。
上述问题都不算啥，不就麻烦点吗？咱中国的老百姓早就麻烦惯了，这点麻烦算
啥，能忍！但是是可忍孰不可忍的是，在培训的时候,大牛的技术人员评测,这个网
上
申报系统竟然没有加密，但凡有点黑客知识的人就能拿到上面的所有数据！真不敢
相
信！难道税务局的大哥们脑袋真的被驴踢了吗？他们难道没有想过这件事情的严重
性
吗？
6、股票收入申报是为了考虑日后是否收税。
股票收入虽然目前不收税，但仍然要进行申报。从普华永道得来的消息是，股票收
入
也要申报的目的是，国家要看看现在老百姓的股票收入有多少，将来为征税进行基
础
数据积累。税务局的大哥们啊，原来你们的脑袋也有离驴腿远一点的时候啊，只可
惜
没用到地方，有这功夫琢磨这些阴的，做点正经事行不行？
应对之策：
1、据培训时讲，关于银行利息一项，去一家银行打个单子填上就行了，不用每家银
行
都去，因为在税务局大哥们尚未理清楚思路的情况下，他们不会挨个去查的。但是
也
不要一点利息都不写，那样目标太明显，容易引起他们警惕。
2、千万不要在网上进行申报，以保证自己的数据安全。
3、少赚点钱，达不到申报的标准就可以免除这些麻烦了！hiahia~~~
印尼停止对外提供人类禽流感病毒样本
英国《金融时报》约翰•阿格里昂比(John Aglionby)雅加达、安德鲁•杰克(Andrew Jack)伦敦报道
2007年2月6日 星期二
受高致病性H5N1型禽流感病毒影响最严重的印度尼西亚，已停止与外国实验室共享这种禽流感病毒的人类基因样本。人们担心，这可能延缓国际社会为防止一场大规模传染病而付出的努力。
官员们表示，印度尼西亚上个月开始停止向国际社会提供此类样本。此举不仅不利于确认有关印尼平民是否死于H5N1型禽流感，同时也阻碍了疫苗的生产。
印尼国家卫生研究和发展研究院(National Institute of Health Research and Development)院长特里奥诺•泽恩多诺(Triono Soendoro)博士表示，印尼政府决定停止共享样本，是希望保护与这种致命病毒毒株有关的知识产权。
他拒绝透露更多细节，但表示，有关方面周三“将披露全部情况”。届时，印尼官员将会宣布，他们正与全球最大的血液病药品制造商百特国际(Baxter International)合作生产一种疫苗。
印尼政府作出这一决定之际，英国正在抗击该国最为严重的一次H5N1型禽流感疫情。此次疫情导致多个国家昨日宣布禁止进口英国禽类产品。
分析人士表示，印度尼西亚此举意在向一家公司提供该毒株的排他性权利，并达成一项交易，待疫苗开发出来后，获得生产仿制品的权利。
一位驻雅加达的禽流感专家表示，如果印尼能对相关毒株完成全部的基因排序工作，以跟踪探测毒株的变异，那么，它的这一决定就无关紧要。但这位专家表示：“该国尚不具备这种能力，因此，这个决定令国际社会非常担忧。”
百特昨晚证实，它预计将在本周与印尼方面达成“未来合作框架”。但它强调称，该公司将继续遵循世界卫生组织(WHO)的规定。
标签： 病毒、疫苗
面包给谁？
亲爱的经济学家，
我有一个问题问你。你有一片面包，但你已经吃饱了，于是决定把它送给别人。在你面前，有10个人等着你的施舍。你只能对他们说一句话。
但要通过一句话，你必须找出谁是最饿的那个人。你会说什么呢？
回答：
这是一个有趣的难题，但事实上，如果我碰到10个饥饿的人嚷着要我的面包，我可能早就跑到一英里以外去了。这可能是在诡辩，但对于你的问题，我的主要不满则更为严肃。
可能你相信，经济学和逻辑学家的室内游戏几乎没有区别，但在这个特殊的案例中，则存在天壤之别。
经济学的一个基本命题是，言语是廉价的。这些需要面包的人无论说什么都不能向我传递任何信息。一个骗子讲述的故事可以和最绝望的乞丐一样催人泪下的故事。
那么，一个可能性就是，我可以对这些人的背景进行深入调查。然而，调查费用巨大，而且令所有各方都感到疲惫——由于面包的最大提供者是政府，因此这里还存在信息滥用的问题。
换种做法（这种做法也更绅士一些），如果有人会向我发出衣食无忧的骗子不愿发出的信号，我可以把面包只交给这些人。例如，我可以要求面包接受者先在泥塘里打滚。但和许多其它信号一样，这也是种浪费。更好的办法是让发出的信号还能带来社会生产力，这样我就可以拿面包交换有用的劳动。我们将这种安排称作“得到工作”。
标签： 经济、工作、面包
太有感触
>> 太有感触>>>> 我们引以为豪，却只是为他人作嫁衣。>> 我们崇尚的小资，只不过是别人的廉价品。>>>> 深有感触！！！>> 很久以前，我曾经读到过安妮宝贝的一段文字。她买了一盒哈根达斯，用干冰包裹起>> 来，坐在出租车里，小心翼翼的捧着，然后不停的流泪，悲伤的想：那个爱我的人到>> 哪儿去了？那个爱我的人到哪儿去了？剩我独自享用这美丽而昂贵的食物。>>>> 彼时，我是一个靠家里供钱读书的穷学生，出租车都很少打，更不要说去买哈根达斯>> 那样“昂贵而美丽“的食物。但我的头盖骨下充满了对于小资生活的仰慕与渴望。于是>> 我觉得这篇东西写的凄美伤感摧人五内，字里行间都有饱含了那个阶层的华丽与绝>> 望。她那如同捧着十世单传的婴儿或人血馒头的姿态深深地印在了我无邪的心灵上。>>>> 若许年后，我辗转到了美国，站在食品店的冷藏柜前发呆。原来哈根达斯在这里卖得>> 如此便宜，三块多一大桶，买俩桶的话还有优惠。即使换算成人民币，它也称不上昂>> 贵。既然不昂贵，姿色也就大减。它与一堆杂七杂八的我没有听说过的牌子的冰淇淋>> 推推搡搡的挤在橱窗后面，在我的眼中如同遭遇战乱流过风尘的宫女。而陪我购物的>> 美国友人的一句话粉碎了我这最后的幻想：“哈根达斯？那是什么东西？我从不吃这个>> 牌子。”>>>> 当然，我还是买了两盒促销装的哈根达斯来满足我当年心底隐秘的愿望。平心而>> 论，味道还是不错的。只是，当某些东西变得太容易的时候，实在没有什么趣味。>>>> 我在这种若有所失的感伤情绪中展开了在美国的生活，逐步接受了一连串的新的打>> 击。比如，有朋友托我买CK的内衣。然后我发现CK在这里大约只相当于班尼路在国内>> 的地位。不，准确地说，GAP才是班尼路,CK的品稍为高那么一点。但也就那么一>> 点。再比如，有朋友托我买倩碧的黄油。倩碧一直以黄油的畅销而引以为豪。果>> 然，畅销的象大宝，便宜的也象大宝。>>>> 你看，我们用来作为生活品质的标志的东西，其实都很廉价。>>>> 我脆弱的心灵在倍受打击之后终于痛定思痛。于是，我开始在键盘上敲这篇文章。而>> 这篇文章，其实，无关与自我反省或小资批判。我想说的，是一个经济问题，即，美>> 国人的生活成本，为何这样低？>>>> 我们不妨先来看一看，他们的生活成本究竟有多低。根据今年劳动节时（当然是美国>> 的劳动节，9月4号）国家统计局的统计，美国劳动者（注意不是全体国民）的人均年>> 收入是4万美元（没有我想象的高，我本来以为会有10万）。除去极少数大城市，如纽>> 约、旧金山，一个大学刚毕业的学生，一个小时的工资一般在15块（注意，咱探讨的>> 是最一般的情况。MBA或者PHD当然不会是一个小时15块）。那么，他一个月的工资就>> 是15*8*7*4=3360块。美国的税打得相当厉害，个人所得税加上社会保险，一般要打掉>> 40%，所以拿到手的只有3360*60%=2016块。当然，如果你给教堂或慈善组织捐钱，是>> 可以>> 得到退税的。那么，把这些技术性问题考虑进来，他最后的收入大约可以在3000>> 块。在北京，一个刚工作的年轻人，无论在公司还是在机关，月薪大概也就是3000>> 块，也许还要少，而且，是人民币。>>>> 那么，同样的收入水平，在不同的国家，可以维持什么样的生活？>>>> 首先来看食物。美国的食品卖得很便宜。我昨天的购物清单，是芒果、苹果、香>> 蕉、生菜、小萝卜、酸奶、麦片、番茄酱、大米，一共是21块美金（肉也很便宜，只>> 是上次买得还没吃光，所以这次的购物单里没有）。假如是21块人民币，你在北京的>> 超市里可以买到什么？也许只有两个芒果。>>>> 我询问过很多朋友，单身或者夫妇二人的家庭，一个月的食物支出，包括下馆子，大>> 约也就200多块。这只占个人月收入的6%左右。而在北京，你去一趟家乐福出来，恐怕>> 就得200多块。>>>> 其次看衣服。这一点更让人气愤。同样的牌子，居然在发达国家比在发展中国家>> 贵，究竟孰富孰贫还真令人困惑。就以CK为例，一件白衬衣，大约40块就买得到，即>> 使折成人民币，也比国内便宜许多，再同他们的收入相比，真是便宜得没话说。而且>> 彼酋之商场酷爱打折，动辄40%off，令人惊骇。一个国内来的MM深有感触地对我>> 说，在国内时逛一次街买一次衣服就要1000多块；在美国，除非你买LV或ARMANI这样>> 一线的牌子，否则，若只是CK、DKNY之流，想一次花掉一千多块还真是不容易。>>>> 至于球鞋、化妆品、下馆子、买机票之类，我就懒得再举例。当然他们的房子还是很>> 贵的。大家的花销，基本都用在养车和供房子上。>>>> 而我们的收入，在我们只有三千块月新的时候，都花在什么地方了？>>>> 于是，我们现在就要来思考这个问题：为什么他们的生活成本那么低？>>>> 在考虑这个问题的时候，我首先想到的是马恩对于资本原始积累的血淋淋的描述：资>> 本主义的发展，是建立在对广大发展中国家的掳掠之上的。当然，现在我们要用一个>> 比较温情的名字，叫作，全球化。>>>> 什么叫做全球化？从弗里德曼到，每个学科都会给出自己的定义。不过这些宛若天书>> 的术语都咱们小老百姓没有多大意义。咱们看到的，只是美帝的人民花了更少的钱过>> 了更好的生活。而这更好的生活是建立在广大发展中国家亚非拉兄弟姐妹的血汗付出>> 之上的。>>>> 还以衣为例。CK、DKNY之流，全都不是美国生产的。当然也别以为这些都是“MADE>> IN CHINA”。服装领域，中国的竞争对手多着呢。CK是香港造的。DKNY很多来自菲律>> 宾。内衣，如JOCKEY，是拉美的撮尔小国如洪都拉斯之类生产。中国制造的，当然也>> 相当多，而且比其他发展中国家的更便宜。一些小有名气的牌子，除了MADE IN>> CHINA，你还会发现大批的MADE IN VIANAM或者MADE IN INDIA或者MADE IN>> TAILAND；但一些乱七八糟的价格较低的大众成衣，基本都是我方出品了。谁叫我们人>> 多呢？谁叫我们的人工费比这些国家更经济呢？这大约也是美国政府死咬着纺织品贸>> 易协定跟我们过不去的重要原因。>>>> 当然也不是说美国人就不造衣服。当我克制不住自己残留的爱慕虚荣的小资遗毒在纽>> 约第五大道东跑西逛上窜下跳的时候，还真发现了标有“MADE IN USA”标签的衣>> 服。BUBBERY。一件衬衣200多刀，大约是同档次品牌但产自发展中国家的衬衣的三到>> 四倍。这样的衣服当然也是有人买的，但已远非普通美国百姓所能接受。甚至于，当>> 我询问一位明显属于高薪阶层的公司CEO是否对这样的衣服有偏好时，他吃惊的>> 说，“CHEN，DO YOU THINK I’M CRAZY？”>>>> 事实上，近年来，美国的制造业（MANUFACTURE）在国外大量廉价劳动力的冲击之>> 下，早已摇摇欲坠。美国的人工太贵了。我朋友的导师，房顶破了个洞，找个工人修>> 理了一下，居然花掉三千美金。我和朋友叹息，三千美金足以从国内雇个工人来干>> 活，连带解决他往返机票兼食宿了。>>>> 假如你觉得这个例子有特殊之处，比如可能是维修使用的材料很贵，所以花了三千>> 块，那么我们看看别的例子。比如，雇佣电脑工程师。当然这已经超出了制造业的范>> 围，但可以更好的说明全球化。雇佣电脑工程师。雇一个美国人，一个小时要50>> 块。雇一个同专业的印度人，只要15块。假如你是老板，你如何选择？为什么印度的>> 软件业近年发展的这样迅猛？就是因为他们的人工便宜，所以美国大公司们作了大量>> 的外包。而且来自印度的此类技术移民在美国相当多。你的电话有问题，找到电话公>> 司，他的技术人员十有八九是个老印；你的有线电视有问题，找到有线电视公司，给>> 你处理问题的又是个>> 老印。美国的人均收入是四万，而亚裔员工的收入则是六万。切莫以为是我们华裔聪>> 明勤奋赚得多。赚得多的亚裔，主要是印度人。没办法，阿三们的母语就是英语，进>> 入工作比我们快，融入社会比我们快，没办法。>>>> 需要明确的是，这批看起来赚得很多的技术移民，仍然属于廉价劳动力。假如你想雇>> 一个同水平的美国本土的YANKEE，决不是六万能够摆平的。说不定要十六万。>>>> 美国的人工就是这么贵，贵到美国人不得不独立，不得不自己动手捅马桶、修草>> 坪。一个朋友的老板跟我们开玩笑，说美国男性的第一大疾病不是心脏病，而是骨>> 折。因为房顶坏了要自己爬上去修，然后十个有四五个会摔下来，跌得断手断脚。他>> 就是修房顶时摔断了手，跑到医院去就诊，发展旁边坐着另一个跌断了手的人，他的>> 邻居，另一个大老板。>>>> 别以为美国人喜欢自己处理问题是自我价值的实践或道德高尚的表现。绝大部分道德>> 问题说到底其实是经济问题。他们只是觉得花这样多的钱不值得罢了。或者根本花不>> 起。当然，这种起源于经济的行为方式，做的人多了，流行开了，也就成了一种社会>> 风气和价值观，即修房顶或捅马桶是男人必须要做的事情，所以即使大老板都要爬房>> 顶。（ps：前面那个雇人的导师是女的，单身）>>>> 好吧，让我们离开道德讨论，再回到经济问题，我们不得不提到一个有些尴尬的事>> 情。由于发展中国家的大量廉价劳动力的冲击，特别是中国的庞大的队伍的存在，结>> 果是美国的工人不断的失去饭碗。我们一直有一个美好的愿望，就是全世界无产阶级>> 联合起来。但毛主席提出这句口号的时候，大约怎么也没想到，最敌视社会主义中国>> 的群体，是美国的工会。且慢，这好像不是经济问题，是政治了。>>>> 好吧。经济，经济。我们抢了一小部分美国人的饭碗，但给全体美国人带来了低廉而>> 舒适的生活。即使是失去了工作的工人兄弟，他还可以继续用社会保险来享用发展中>> 国家工人兄弟的劳动成果。当然，我们的对美贸易年年是顺差。但这样的顺差是建立>> 在怎样的付出之上的呢？美国有一种商店叫DOLLAR TREE，里面的商品琳琅满目花样百>> 出，而每一件东西都只要1块钱。这些1块钱的东西，基本都是中国制造。你看，在最>> 廉价的商品领域，即使发展中国家，也不是我们的对手。可是，这1块钱的商品，我们>> 能赚到多少？抛去它的成本、运费，它的劳动附加值才有多少？我们的工人能够拿到>> 多少？也>> 许只有几个美分。如果你想用几个美分来雇一个美国人，结果会怎样？他会掏出一把>> 硬币掷在你脸上叫你滚蛋。可我们的工人仍然日以继夜的千辛百苦的工作。我们的顺>> 差就是建立在这样的比美国人口还要多的几个美分几个美分的积累之上的。美国人信>> 仰的上帝说，人是平等的。美国人制造的独立宣言说，人是平等的。如果这个所谓的>> “人”不仅限于白人或者美国人，——正如美国在全世界推行其民政时常唠叨的那样，所>> 有的人都是平等的，——那么，为什么中国的工人要比美国的工人贱那么多？中国人的>> 劳动付出要比美国人的劳动付出贱那么多？朱镕基作总理时，对美国政府说，我一个>> 玩具才赚>> 你多少钱？当我置身于DOLLAR TREE时，深深地感到了他话中的沉痛与无奈。是的，在>> 这场不平等的交易中，我们唯一的优势就是拥有大量的劳动力。我们不得不委屈自>> 己，不得不贬低自己的价值来换取所谓的优势。对美贸易顺差的背后，实际上是无数>> 中国工人对于自我价值的贬低和折损。假如没有中国，没有发展中国家，美国人还可>> 以拥有这样舒适的生活？>>>> 我并不是想煽动仇美情绪。说实话，我对美国人很有好感，我在日常生活中接触到的>> 美国人也都十分可爱。但每当我看到国会有人为对华贸易问题跳脚的时候，我都忍不>> 住想把电视机砸掉。前者是民间交往，后者则是国际政治，而且是典型的得便宜卖>> 乖。>>>> 所以，顺差，对美也好，对法德也好，都不值得我们骄傲。我们的付出，远远大于我>> 们的所得。而且，如果我们回顾历史的话，如果我们留意一下他们曾经从中国掳掠的>> 资本，你会更为愤懑。>>>> 哦，也许我们不该算旧账。这是不好的习惯。>>>> 然而我们之所以处在这样的劣势，又与历史分割不开。>>>> 写了这么多、这么多之后，我不知道我是否也在犯得便宜卖乖的错误。你知道，我现>> 在在美国生活，也是这种贸易的受益者。我一个朋友的朋友，在广州工作，人缘非常>> 之好，因为她同Levi’s的生产工厂有若干联系，可以以出厂价买到牛仔若干。我那位>> 友人曾极之兴奋的向我展示她二百多块买来的Levi’s，眉飞色舞的说，市价要六百>> 八。我来美后，一直没敢告诉她，这边卖的有多便宜。原价并不十分低，大约四五十>> 块，可是商场天天做活动。我都是二十元一条买的，而且买两条时还赠了我一箱可>> 乐。>>>> 但我唾弃我的这种生活。>>>>
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网上注册一元钱买一颗钻石
市场价7620元，网站原价5080元，现在价格：1元！一颗0.316克拉的圆形精品裸钻只需1元钱———上周起，馅饼真的从天上掉下来了！点击9Diamond.com，见首页赫然出现“钻石一元抢购、一元竞拍”的移动广告，而1月17、18日的“一元钻石”获得者已然揭晓，两名网站会员分别“抢”得精品裸钻各一颗。 在春秋航空的“一元机票”风波稍息之际，本市一家电子商务公司再掀“一元”狂潮。上周，该网站称每天送出一颗钻石，消费者只要去网站完成注册，就可能以“一元”的象征性价格买到一颗钻石，这个活动将持续一个月。 据了解，九钻网是国内最大的钻石零售网站，两年前创办时，曾因超低价而引起上海珠宝界的地震。CEO陈斌说：“一元钻石”的推出是为了吸引更多的消费者关注网站。 由于没有昂贵的店铺成本，九钻网的钻石要比传统珠宝店便宜3到7成，这无疑是互联网对传统商业最经典的冲击。网站提供的“裸钻个性定制服务”，消费者还可根据需要，选择不同大小和品质的裸钻，再选择不同款式的钻托，甚至可以看图定制，或让名家设计，这种DIY式购戒行为，大大增加了消费者的选择空间，从而彻底颠覆了传统珠宝商的销售模式。陈斌称，九钻网目前可提供的裸钻超过1000颗，钻托款式多达500多款，如果随机搭配，就是数万款钻戒，如此丰富的款式，是传统珠宝店根本无法想象的。他笑称，运用互联网WEB2.0的体验、互动、个性化特点以及运营的相对低成本，将个性化的“不规模不经济”变成“不规模的经济”，大大促进了个性化生产的发展。 那么消费者是否愿意网上购买类似钻石这样的贵重商品呢？陈斌回答：如果消费者知道这里的钻石价格只有传统店铺的一半，那他肯定会来！其实钻石网在国外是非常成熟的商业模式，电子商务的发展远比一般人想象的要快。而且在上海、北京等中心城市，九钻还设立了体验中心店，让消费者眼见为实放心购买。在谈及“一元钻石”活动的初衷时，陈斌说，“我们就是要让消费者切身体验网上购买钻石的低价和独特性。” “一元钻石”推出后，已引发新的争议话题，有人担心它会搅乱上海珠宝市场，当记者就此问题采访行业协会有关人士时，他认为“一元钻石”属于商业促销活动，对行业不太可能造成实质的冲击，不过，其销售模式却是最应该引起注意的，因为“互联网这把火真的烧到珠宝店门口了”。
标签： 钻石、优惠、一元、九钻网
新春活动介绍
一：“七拼八凑” 每组出一名队员，手持托盘站在台前，主持人说出要搜集的物品，例如“口红、鞋带、钢笔等等”速度一点点加快，各组其他组员需要齐心合 力，以最快的速度将主持说出的物品放到托盘上，最先再搜集最全的一个队获胜。 这个游戏很不错，效果很好，很热闹。 还有疯狂大搜集，每桌给张单子，在规定的时间内各搜集20来样东西，如主持人唇印一个，属鸡的男人一位，登喜路皮带一根，等等，全场参与，非常热闹。 二：比时间 两队人（可各桌取一位），每队三位列成纵队，第一人拿个短棍当时针，第二人拿中棍当分针，第三人拿长棍当秒针，表演时钟，主持人说个 时间，看哪一队表演得快准，三局两胜。 三：叠空罐头 所需道具：空易拉罐 游戏说明： 人数每组1人。定组数N Gruoups 在舞台上有些准备好的空罐头（不要搬出来）。 游戏开始，主持人说，游戏很
简单，首先就是比赛转圈，看谁转的快。。 大家肯定都很卖命的转呀的, 这时主持人说stop，请参与者叠空罐头，在规定的时间谁最高谁就获胜。 四：喝啤酒大赛 所需道具：啤酒，杯子，奶瓶 游戏说明： 人数每组1人。定组数N 个，首先在台上摆一个很好很高级很贵重的礼品，让人以为是奖品，但是主持人不能说是不是。 告诉每个参与者，说比赛喝啤酒，谁最快喝完就获胜。等到参与者上台，发给他们每个人一个装满啤酒的奶瓶。开始比赛喝，先喝完者胜出。 主持人宣布获胜，奖品是。。他手上的奶瓶！ 五：考验团队智慧：分几个小组，每个小组一个凳子，看哪个组的登子上站的人最多，“站”的规则是脚不能着地，必须在凳子上或空中，结 果有的小组站了近20人，把凯莱的凳子都给弄坏了 六：分组两个，各有若干人等 每组抽出四个人给对方出题，相互之间不准通气 每个人各有不同 甲，任意说出对方一个成员的名字 乙，任意说出一个形容词 丙，任意说出一个动作 丁，任意说出一个时间 将四个人的合起来，就是命令对方那个人将要做的动作 比如 webhuman，哭笑不得的，接吻，十分钟 铁板桥 说明：事先拉一根高80CM的皮筋，每个方阵选出5人上台，依次穿过这根皮筋，有20秒时间限制，主持人以敲锣方式终止每轮游戏。 道具：皮筋 锣 时间：10分钟 翻番 说明：每个方阵派8个代表上台，8个人分别站在三个毯子上，脚不准离开毯子，将毯子翻过来，同时8个人仍然站在毯子上。 道具：三块地毯 时间：10分钟 传汽球 所需道具：气球4只 游戏说明：请4个部门，每部门6人为一小组，每2个小组为一局，传一只气球； 规则是只能用腰部以上的身体部位传（绝对不能用手和胳膊） ，可以是肩膀/脖子。 叠空罐头 所需道具：空易拉罐 游戏说明： 人数每组1人。定组数N Gruoups 在舞台上有些准备好的空罐头（不要搬出来）。 游戏开始，主持人说，游戏很
简单，首先就是比赛转圈，看谁转的快。。 大家肯定都很卖命的转呀的, 这时主持人说stop，请参与者叠空罐头，在规定的时间谁最高谁就获胜。 过把瘾（点钱） 所需道具：钞票（点钞纸） 游戏说明： 人数5人，给每人一叠钱，让他们点钱，但是必须一边点钱一边飞快的回答主持人的提问。 在规定时间内点的钱越多越准确的人获胜。 喝啤酒大赛 所需道具：啤酒，杯子，奶瓶 游戏说明： 人数每组1人。定组数N Gruoups，首先在台上摆一个很好很高级很贵重的礼品，让人以为是奖品，但是主持人不能说是不是。 告诉每个参与者，说比赛喝啤酒，谁最快喝完就获胜。等到参与者上台，发给他们每个人一个装满啤酒的奶瓶。开始比赛喝，先喝完者胜出。 主持人宣布获胜，奖品是。。他手上的奶瓶！ 芭蕾秀 所需道具：纱裙 音乐 说明：请6个上台，宣布游戏名称、规则：手不许放开，跳起舞来，横向移动，两边划一个界限，音乐画面播放3分钟。 哈港7周年联欢的时候学着一个挺有意思的： 预备两堆一元硬币，找两组鸟男女，一组7，8个人吧————一每人嘴里叼张扑克，第一个人把硬币放扑克上传到下一个人的扑克上，依次类 推，最后一个人把硬币放到身后的盆或者盘子里，运送硬币多的一组获胜。反正看着挺热闹注意啊，不许用手啊，掉地下无效啊，男女运动员最好插开啊有意思，别一帮男的一帮女的瞅着跟两伙玻璃似的。 1 、 踩气球 ：每人脚绑3个气球，坚持到最后气球完好无损者获奖； 2、夹乒乓球：在限制线外将20个乒乓球夹起，并放进指定范围，球跳出重夹，先夹完为胜 3、单脚跳：参加人员在10米之内单脚跳到终点，脚落地重来，先跳到终点为胜； 4、套圈：在规定的地点用特制的圈，套中者奖品拿走，每人限套3圈，套完为止； 5抢凳子 道具：凳子（若干） 参加人员安排：8人或多人参加（其中一人为喊话员不参加比赛） 游戏规则：游戏开始先把凳子成圆形（按参加人数减一计算，即8人摆7张），然后，参加人员在凳子外面围成一圈，主持人敲鼓或放音乐时参加……
1、骑气球比赛：买几个大个的厚皮气球，分几个小组进行，每个小组约3-4人，这几人均为联欢会上每桌出的代表。裁判令下后，小组人员坐 在气球上往前蹦到前方指定目标后再骑着蹦回来，以最先到者为胜。每个小组最先到者留下参加决赛，其它人为纪念奖。决赛仍为3-4人，再决 一轮后按先后顺序发金、银、铜奖。 2、猜字：规则和李勇的幸运58一样，两两搭档，一个人知道答案比划给对方，一人猜，猜对数多的搭档胜。 3、最经典的是抢登子了，我想应该不用介绍了 4、考验团队智慧：分几个小组，每个小组一个凳子，看哪个组的登子上站的人最多，“站”的规则是脚不能着地，必须在凳子上或空中，结果 有的小组站了近20人，把凯莱的凳子都给弄坏了 还有疯狂大搜集，每桌给张单子，在规定的时间内各搜集20来样东西，如主持人唇印一个，属鸡的男人一位，登喜路皮带一根，等等，全场参与，非常热闹。 昨天看到一个也挺好玩的，两队人（可各桌取一位），每队三位列成纵队，第一人拿个短棍当时针，第二人拿中棍当分针，第三人拿长棍当秒 针，表演时钟，主持人说个时间，看哪一队表演得快准，三局两胜，一队中有个听不大明白中国话的老外最好。 还有让臀部对准大家表演阿拉伯数字让大家猜，直到猜对了才行（女士可以简单点如表演2）,老板可以让表演一个8或18. 。。。 1、踩气球：每人脚绑3个气球，坚持到最后气球完好无损者获奖； 2、夹乒乓球：在限制线外将20个乒乓球夹起，并放进指定范围，球跳出重夹，先夹完为胜 3、单脚跳：参加人员在10米之内单脚跳到终点，脚落地重来，先跳到终点为胜； 4、套圈：在规定的地点用特制的圈，套中者奖品拿走，每人限套3圈，套完为止； 游戏规则： 每次三组，每组四人。站在限制线外，将预先准备好的气球吹大并系好绳，插上小棍后，插入终点处的泡沫板上，先完成15个者胜 出。 道具准备： 小筐（盛气球用，公司目前的水果篮可代替）3只；中气球75只；绳子若干，气球插杆75根；泡沫板3块。 服务人员：3名 协助摆放泡沫板，递小筐、气球等物品给游戏者。 满载而归（摘宝贝） 游戏规则： 每次两组，每组3人，站在限制线外，戴面具，由另外一 组队员中两人持挂满小物品的绳子站在终点处，待开始后，游戏人员左右各转三圈，走向挂物品处，摘下挂在绳上的物品，在限定的时间内， 摘下多者胜出 1、“天地花开”，场地中放置汽球若干（红、黄、蓝数量均等），天花板悬挂18个大汽球（红、蓝、黄各六个），每组抽三人参加比赛，红队 踩红色的汽球，黄队踩黄色的汽球，蓝队踩蓝色的汽球，踩完地上所有的汽球后，谁先用头扎完天花板上自己队的汽球为胜。（每个队员戴可 扎破汽球的发夹一个）（9人）（三队同时进行） －－汽球内装入彩屑若干，现场效果十分出色。 2、“袋鼠跳、糖瓜粘”。各队抽三名队 员上场，双脚放入麻袋中，跳到折返点处，咬下从天花板上悬下糖瓜，最先回到起点的队为胜。
标签： 游戏、过年
高手
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名
字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我
问110这人如何行骗，110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲
故事骗钱了。
肯定是我的个人信息又被人卖了。买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚
扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装
老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我当时就和110说：这种骗子怎么这么多啊，应该怎么治他们啊？警察说：这我们管
不了，骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他了。
靠，估计杀人的110也管不过来。没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东......”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦...还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦...差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“你儿子没屁眼做手术了吗？”
........
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了
标签： 高手、骗子
本周万峰语录
> 听众：万老师我现在有个难题。我二十多岁了，现在想谈个对象。> 万峰：那很好啊，有什么问题？> 听众：问题是我觉得我的职业影响了我的爱情。> 万峰：姑娘你是做什么的？> 听众：我在殡仪馆工作。> 万峰：（怒了）殡仪馆怎么了？殡仪馆还不是我们人人要去的地方！>> 听众：万老师，我爸爸今年54岁，和我妈离婚了，找了个19岁的女朋友。> 万峰：呃，等一下。姑娘你今年几岁？> 听众：我18岁。> 万峰：我说你爸爸是不是有点糊涂啊。> 听众：是的，我觉得他很糊涂，而且这个女的是理发店工作的，我觉得她已经骗了我爸> 爸很多钱了。> 万峰：你赶紧劝劝你爸爸呀。> 听众：劝了没用，他不听，还骂我是嫉妒那女的。> 万峰：那你就告诉爷爷奶奶。> 听众：也说了，也没用。我爸说我奶奶是神经病。我现在不知道该怎么办。> 万峰：（为难）那这样吧，你去告诉你妈。>> 听众：万老师，我今年已经48岁了。我跟我丈夫也都是再婚，中间经过了很多艰难才在> 一起。但是他现在又跟别人好上了。我们前一段时间离婚了。> 万峰：那你现在想怎样？> 听众：我想跟他复婚。因为我是这样想的，既然我也已经失去他了，还不如拖住他，也> 不让他跟别的女人好。> 万峰：这样吧，我介绍你去读一本书，是万峰最近在读的。XXX出版社出版的《XX婚姻> 现状报告》。现在万峰再也不劝人去心理咨询啦，因为老有人说万峰给心理咨询的地方> 打广告。其实万峰从来没有收过红包。>> 听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年3月> 分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人，12月我就跟他结> 婚了。> 万峰：听起来你特别想结婚，你多大？> 听众：我28岁。> 万峰：那现在有什么问题？> 听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业> 上继续努力争取配得上我。他准备在12月12日跟我求婚。> 万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。> 听众：我知道。可是他要求我离婚。> 万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？> 听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。> 万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？> 听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的> 事实，想再考虑一年。> 万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？！
标签： 万峰、结婚、离婚、找对象
“老婆”的药品说明书
请大家注意有效期~~
Subject: FW: "老婆"的药品说明书
【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。 > > > > > >
【化学名称】 women > > > > > >
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。 > > > > > >
【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁 > > > > > >
【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使 用。 > > > > > >
【功能主治】 主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。 > > > > > >
【用法用量】 建议一生一片。 > > > > > >
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管 炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继 续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！ > > > > > >
【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。 > > > > > >
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。 > > > > > >
【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。 > > > > > >
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。 > > > > > >
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。 > > > > > >
【生产企业】老丈母和老丈人。 > > > > > >
【禁忌】无论什么时候，都不能说胖
标签： 老婆、妻子、药品
都是误传惹的祸，一些经典名人语录的真实面目
误传一:天才是1%的灵感加上99%的汗水
——爱迪生
从小到大，老师都会用爱迪生的这句话教导我们好好学习，天天向上。现在才知道，虽然伟大的发明家爱迪生确实说过“天才那就是1%的灵感加上99%的汗水”这句
话，但是，我们的老师和教材偏偏每次都漏掉爱迪生后面那关键的一句话：“但那1%的灵感是最重要的，甚至比那99%的汗水都要重要”。
误传二：不存在一个掷色子的上帝
——爱因斯坦
爱因斯坦曾经说过：“上帝不掷色子。”他这句话是针对量子物理而说的。量子物理中有一条非常重要的测不准原理，它彻底打破了“决定论”的物理学，而爱因斯坦 恰恰是支持决定论的，这与爱因斯坦的宗教信仰有关。爱因斯坦并不是一个狂热的信徒，但他始终相信上帝的存在(不一定是某个宗教的上帝)，他认为量子力学的不确 定性观念就好象上帝掷色子一样不可相信。这是他的本来意思。
那么，现在让我们看看，我们的教材是怎样篡改爱因斯坦的话的——绝对令你目瞪口呆。教材说：“爱因斯坦反对量子物理，是因为爱因斯坦觉得量子物理学家承认
有一个掷色子的上帝存在，不是一个真正的唯物主义者。”
误传三:中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖
——拿破仑
“中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖。”谁都知道这是拿破仑说过的一句话，我们接受这句话，是因为一个伟大的外国人对中国有如此崇高的评
价，作为一个中国人，我们深感自豪。而我们也深信这只睡狮已经醒来，已经让世界感到它带来的颤抖，因为中国人民已经站起来了，已经当惊世界殊了。但是我们很 长一段时间不知道这句话的中间还有一句：“它在沉睡着，谢谢上帝，让它睡下去吧”。
误传四:我们在错误的时间，错误的地点，同错误的对手打了一场错误的战争
――布莱德利
我们过去知道的是美帝国主义侵略朝鲜，而中国人民志愿军则是一举打败了武装到牙齿的美军，取得了一个伟大的胜利。我们是第一个让美国人在没有取得胜利的 情况下签署了停战协定，大灭了美帝气焰，大长了人民威风，连美国人也如是说，这句话就是明证。但是，布莱德利说的这段话却是有前提的：“如果我们把战争扩大 到中国，那我们就会被卷入错误的时间、错误的地点同错误的对手打一场错误的战争”。
误传五:存在即合理
――黑格尔
“存在即合理”，黑格尔的这句“至理名言”几乎连小学生都耳熟能详。许多人为之困惑，却不求甚解，认为黑格尔这句话意思是说：凡是存在的事物就天然具有合理 性，“存在”是“合理”(价值判断)的必要充分条件。
殊不知，这种误解大概来自旧版本黑格尔著作翻译者的谬误。如果没记错的话，前年看过的《小逻辑》以及《法哲学》里，译文是：“凡是合乎理性的东西都是现
实的，凡是现实的东西都是合乎理性的。”
误传六:民可使由之，不可使知之
--孔子
这句名言出自《论语?秦伯》中的“子曰民可使由之不可使知之”，如果表述成“子曰：民可使由之，不可使知之”，则是宣扬愚民权术的名言。
《论语》主要是记载孔子的语录，上下文之间往往没有多少联系。当时的文章，除了句断，其它标点符号还没有发明。所以，被误读是可能发生的事。
如将这句话更正为“子曰：民可，使由之；不可，使知之。”则与孔子另一句名言“有教类”一脉相承。也使得作为中国历史上第一位伟大的教育家孔子的形象跃然纸上。
标签： 名人、语录、真实
某天 ~黃淙暐的老師 ~在課堂上出習題 ~
作文名稱：我的家庭
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要 5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停機位，相當的不方便。
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有 20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥...... 因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐 ...沒有棉被 ...每天只能陪著爸媽燒錢取暖... 而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺 (我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了。所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出 1000坪的房間，穿越 5公里的走廊，到達800 坪的廁所(我常常在走廊迷路 )。
爸爸又另外叫人加蓋了20間 600坪裡面有著250 坪小廁所的破房間。爸爸說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！ 現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了 ......我覺得那個小偷好可憐...... 金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦～ 所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找 200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！
嘉義市蘭潭國小六年一班黃淙暐
老師評語：去死啦！
标签： 贫穷、老师、练习
A bar owner locked up his place at 2 AM
A bar owner locked up his place at 2 AM and went home to sleep. He had been in bed only a few minutes when the phone rang. “What time do you open up in the morning?” he heard an obviously inebriated man inquire.The owner was so furious, he slammed down the receiver and went back to bed. A few minutes later there was another call and he heard the same voice ask the same question. “Listen, the owner shouted, “there’s no sense in asking me what time I open because I wouldn’t let a person in your condition in—““I don’t want to get in,” the caller interjected. “I want to get out.”
很高招的騙術....... 貨到再付款
> 很高招的騙術....... 貨到再付款>>
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> 可以把這個郵件轉寄給你所認識的每個人，以免有人被騙！
标签： 诈骗、汇款
暴笑口误2007贺岁版
>> 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 >> >> 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 >> 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, >> 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? >> 自己暴寒半天!!!! >> >> 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 >> >> 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ >> （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） >> >> 5 高中时班上有个同学叫黄家健 >> 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 >> 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ >> 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 >> >> 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ >> >> 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ >> >> 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ >> ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ >> >> 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 >> >> 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... >> >> 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ >> >> 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ >> >> 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” >> >> 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ >> >> 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. >> >> 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 >> >> 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” >> >> 18 记得《汉武大帝》里面 >> 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 >> 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 >> 李广不停的重复： >> 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… >> 无语…… >> >> 19 真是好驴当做心肝肺 >> >> 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? >> 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 >> >> 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 >> >> 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” >> >> 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ >> >> 23 晒阳太屁股 >> >> 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ >> >> 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 >> 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” >> >> 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 >> 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” >> >> 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 >> 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” >> >> 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” >> >> 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 >> >> 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： >> “你过去，有人会把你杀掉。。。” >> >> 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ >> >> 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” >> >> 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” >> >> 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” >> 结果全场白眼 >> >> 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” >> >> 36 凹出来 >> 凸进去.... >> >> 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 >> 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 >> （黄飞鸿转世？？！） >> >> 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 >> 一天晚上我们地理老师问我们： >> 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ >> 当时我就呆掉了 >> >> 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 >> 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ >> >> 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… >> 一比几赢的？”>> >> 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”>> 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧>> >> 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》>> >> 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！>> >> 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。>> >> 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:>> 报告仪表,,考官正常~~~~~~>> >> 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”>> >> 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”>> 我们全倒了，俩男生疯了。。。>> >> 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............>> 无地自容-_-！>> >> 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……>> ……圣诞快乐！！！！！！
标签： 玩笑、口误
刷招行信用卡，凭积分兑换帕萨特汽车，你心动了吗？(暴笑)
>> 主题: 转发: 刷招行信用卡，凭积分兑换帕萨特汽车，你心动了吗？(暴笑)>>>> >招行信用卡积分200万分换帕萨特！！！>>> >>>> > 200万积分需要消费4000万元（20元积1分）>>> >>>> > 如果每天划卡1次，每次100元，一年可以消费36500元，消费到4000万，需要>>> >1096年，（从宋朝到现在的时间）>>> >>>> > 如果每天划款1次，每次10000元，一年可以消费3，650，000元，消费到4000>> 万>> >>> >，需要11年，（这个短些，就是不知道那是帕萨特还生产吗？）>>> >>>> > 如果每天划款1次，每次100，000元，（不知道招行让不让划）一年可以消费>> 36>>> >，500，000元，消费到4000万，只需要1年，（这回有戏，至少今生能开上车了>>> >>>> > 嘿嘿！！>>> >>>> > 但每天消费10万元的，不会再开帕萨特上下班了吧，怎么也得开个直升飞机）>>>>>> >>>> > >>>> >>>> > 假设现在贾宝玉办了一张卡并且给以下各色人等办理副卡各一张直系亲属:贾>>> >母、贾敬、贾赦、贾政、贾敏（如果死人也算的话）、贾代儒、贾代化、贾代修、>> 贾>>> >代善、贾琏、贾珍、贾环、贾瑞（如果流氓也算的话）、贾蓉、贾兰、贾芸、贾>>> >蔷、贾芹（如果未成年人也算的话）、贾元春、贾迎春、贾探春、贾惜春、王夫人>> 如>>> >果招行跟以往一样可以适当放宽标准的话：身边的女性好友：林黛玉、薛宝钗、薛>> 宝>>> >琴、王熙凤、尤二姐、尤三姐、晴雯、麝月、袭人、鸳鸯、雪雁、紫鹃、碧痕、平>>> >儿、香菱、金钏、司棋、巧姐、小红、小蝉、坠儿（如果小偷也可算的话）、侍>>> >画、入画等身边的男性好友：薛蟠、薛蝌、秦锺、蒋玉菡、柳湘莲、詹光、单聘>>> >仁、程日兴等身边的娱乐圈人士：琪官、芳官、藕官、蕊官、药官、玉官、宝官、>> 龄>>> >官、茄官、艾官、豆官、葵官等身边的政届要员：东平王、贾雨村、载权、夏秉>>> >忠、周太监、裘世安等手下：茗烟、扫红、锄药、伴鹤等他爷爷伯父老子叔叔的手>>> >下：赖大、焦大、王善保、周瑞、林之孝、乌进孝、包勇、吴贵、吴新登、邓好>>> >时、王柱儿、余信等无党派禅宗人士：妙玉、智能、智通、智善、圆信、大色空、>> 净>>> >虚等中年及以上妇女同志：刘姥姥（如果农民也可算的话）、马道婆、宋嬷嬷、张>>> >妈、祝妈、何妈、柳妈、夏婆等>>> >>>> > 共计主卡1张副卡约99张每张卡日均消费1000元>>> >>>> > 大约一年贾宝玉就可以开着帕萨特带着林黛玉薛宝钗（如果她们不嫌弃的话）>> 兜>>> >风去了。>>> >>>> > > > > > > > >>>> >>>> > > > > > > > >>>> >>>> > > > > >>>> >>>> > 一位大富翁寿终正寝前把家人叫到床前，颤巍巍地从枕头下摸出一把车钥匙和>> 一>>> >张招行信用卡金卡交给孙子：“打你出生那天起，爷爷就想送你一辆车，今天，我>> 终>>>于>>> >完成了这个心愿，可以瞑目了。这张卡就不要剪了，我走时把它放在我旁边。”>>> >>>> > 孙子望着车钥匙，和那张磨损得连颜色都快掉光的招行信用卡，终于明白过来>>> >了，泪如雨下：“爷爷啊爷爷，我终于明白了，这66.67年来，你为什么每个月都坚>> 持>>>>>> >要刷满五万块的信用卡额度，为什么无论刮风下雨也要在最后还款日去缴钱。>>> >>>> > 5万X12个月X66.67年＝4000万，4000万除以20＝200万招行积分，原来你是>> 为>>>了>>> >给我兑那辆帕萨特啊!!!!!爷爷，这样的恩，我再也没有机会回报你了......">>> >>>> > 富翁无力地微笑着，说，"傻孩子，你高兴就好了。这部车，你要好好爱>> 护，虽>> 然>>>>>> >家里还宽裕，但是兑这部车还是花了我毕生的心血啊，而且，若不是上天保佑，咱>> 再>>> >有钱，也兑不起啊，咳咳.....">>> >>>> > 孙子说：“哪里的话，爷爷，这全都是你的心血啊！”>>> >>>> > 富翁说：“孩子，不要忘记上天的恩德，如果央行规定信用卡的最高额度不是>> 五>>> >万，而只是两万，如果帕萨特不是六十年如一日地生产，最重要的，如果>>> >招行积分不是永久有效，我的心愿不就落空了？”>>> >>>> > 孙子说：“我明白了，这部车子包含得太多太多了，爷爷，我一定会像爱护自>> 己>>>的>>> >眼睛一样爱护这辆车的，你就放心吧，见车如见人，我也会永远记得你的......”>>> >>>> > 富翁满意地点点头：“还是要感谢招行啊，永久有效的积分，让我圆了梦，以>> 后>>>你>>> >们还是要和我一样，所有的钱，都存招行。”>>> >>>> > 说完老人闭上了眼睛，与世长辞，全家人泣不成声......
标签： 招商银行
一个身在韩国留学的中国学生的真实感受
四年前，我只身来到韩国，说实话，来之前，我受到"韩流"的影响挺深的，打心里认为韩国是个很好的国家，有多么先进，韩国人有多么和蔼亲切…… 但是，这一切的喜爱之情，在我抵达汉城之后，都瞬间的化作了失望和恐惧……坐在车里的我，吃惊的望着车外的街道，满脑子就是一个想法：不是吧，怎么这么破啊！？这真是汉城？！韩剧里看到的高楼大厦，豪华别墅都哪去了？！为什么这么多破破烂烂的小房子，而且还盖的乱七八糟的，韩国是不是没有城市规划局啊？！为什么街上的好多景象，都跟电视剧里相差太远？！这简直就是两个国家嘛！！！！ 随后的日子，我因为语言不通，也没怎么敢上街，心想着等开了学，就能交上韩国朋友了，因为在国内的时候，看到的听到的都是国人对外国人很友好，所以我想韩国人应该也这样吧……所以开学后，我"傻呵呵"地到处跟人说"我是从中国来的"，本以为他们会表示欢迎，哪怕是最起码的礼貌也好，可没想到他们一个个都只是"噢"一声就走了，好冷漠，冷漠的我后背直冒冷汗……慢慢的，我的语言好起来了，也终于明白了为什么那些韩国同学听说我是中国人后，反映如此冷淡……下面举几个例子，都是我的亲身经历： 一.跟朋友找房子，搬家那天，房东来敲门，送了我们一对牙刷和牙膏，我和朋友挺纳闷的，为什么要送这个，当时还以为韩国有这个习俗呢，结果房东说"这个叫做牙刷，那个叫做牙膏，我们韩国人都刷牙的，你们来到韩国以后，也要学习刷牙，既然家里送你们到先进国家来学习，那就要学的彻底一些……" 天哪……那是我第一次感受到韩国人对中国有多么不了解，太不可思议了，离得这么近的国家，不知道也就算了，居然还歪曲……从那时起，我就决定：关注韩国的政府和媒体都是怎么向国民宣传中国的…… 二.半年后我交了个韩国男朋友，当时也是为了尽快把语言学好，跟他的朋友们一起喝酒的时候，其中一个人问我："怎么样？韩国好吧？在中国的时候也坐过沙发吗？"，我男朋友："不要这么无知，我去过中国，去过北京，大连，南京，很发达，你们应该多走走~！"……结果那天晚上，男友被打了，理由就是：他不配做"大韩民国"的人…… 三.也是男朋友的一个朋友，有一次在我家看电视，正好演张艺谋的"一个不能少"（顺便提一下：来韩国这几年，电视上看到的中国电视剧或电影，不是七八十年代的古装片，就是农村片，跟国内成天放那些夸张韩国好形象的韩剧，真是鲜明的对比），看着看着，那个人问我："你在中国的时候，上学也要爬山吗？爬几座啊？"…… 四.大学的一个同学，问我："昨晚看电视，说你们中国代步工具都是自行车，这几年因为受韩流文化的影响，才开始知道我们韩国的汽车有多棒，韩国的手机有多高级，听说你们那儿能买得起韩国货的都是有钱人，你会骑自行车吗？……" 五. 经常遇到一些韩国人，得知我从中国来之后，问我"哇~~那你们家一定是相当的有钱了，能来得起我们韩国，我们韩国人都去美国去英国，最差也是去日本呢~~~！" 六.去年暑假回国，带了好多漂亮的衣服回韩国，因为我觉得国内又便宜又好看的衣服一点都不比韩国的差，果然开学后，就总有韩国女生拽着我问"哇，你这衣服在哪儿买的？" /"我喜欢你的鞋，好可爱哦"……我说"都是我从中国带的"，她们说为什么不在韩国买，我说"现在东大门很多很多很多衣服都是在中国进的，或者在中国制作的"……结果她们说"没想到，中国人穷也有穷的志气啊，嘴真硬！"（言外之意：我那些漂亮衣服都是在韩国买的，嘴硬才说是从中国买的） 七. 打工的时候，老板不直从哪儿弄来了几个芒果，忙好心地招呼我去吃，韩国的芒果很稀少，本来平时就很亏嘴的我，急忙去吃，但是老板的几句话，彻底让我没胃口了——"这是芒果，没吃过吧？真难为你出生在中国了，多好个女孩儿啊，唉，真可惜了……" 八.我有个当兵刚退伍的朋友，想趁假期跟我去中国玩儿玩儿，因为他的出身挺高级的，家里有钱到他连冷面，年糕条那些"普通市民"的食物都没吃过，天天西餐，日餐，突然听他说想去中国玩儿，我心里还暗爽：这次一定要让他知道知道中国有多好！结果他跟他妈妈商量的时候，他妈妈死都不让他去，原因是：中国又脏又乱，根本就没有他能吃的高级西餐，而且中国人很野蛮，万一被人知道他在韩国是相当有钱的，被抢劫绑架甚至撕票了怎么办？！？！……我到现在都挺佩服他妈妈的想象力的，还撕票，以为拍电影呢？！说实话，就算被人绑架撕票，也肯定也是冲着你们韩国人瞧不起中国的！！！ 九.我去做家教，教一个小学四年级的小姑娘，有一次故意问了她们所学到的中国历史，她说："老师说成吉思汗是罪人，因为他抢占了本来属于韩国的大片疆土/高句丽文化是我们韩国的，其实中国的东北三省都应该属于韩国，可你们中国不但不承认，还说韩国曾经是你们的隶属国，所以老师教育我们，一定要强大祖国，不能让中国得逞……" 十.韩国的街头有很多"汉医院"，其实在韩国叫做"韩医院"，因为"汉"和"韩"在韩国是同一个字，所以我一直以为那是"汉医院"，因为不管从用药，还是到疗法，都跟中医一样，虽然我不太懂中医，但我最起码见过中药，听说过疗法，最差最差，也知道去抓中药的时候，那些具有中国特色的药柜和小秤吧？！……大二的那年，我选修了跟这个有关的课，是想听听韩国人怎么看待中医的，因为在韩国真的很火，韩国人很信这个，可是第一节课，老师就在黑板上写"韩国的医学"，简称"韩医"，原来是"韩"不是"汉"，那你们的用药和疗法都是自己的喽？！我怎么一点都没看出来？！后来的几堂课，老师讲了"本草纲目"，一句一个"我们大韩民国文化的结晶，我们韩民族的骄傲"，说到针灸的时候，也连说了好几次"同学们应该为我们的民族而骄傲，我们有这么伟大的发明！"……我跟几个中国同学当时就爆了~！跟老师一顿大吵，真的真的真的是气氛到极点了！！！！平时你们瞧不起中国人，对中国无知也就算了，我们都能忍！！！但不要脸到连别人的东西也说是自己的，那就太不是人了！！！！最后我们全都摔门而出了，不上就不上！！！ 十一.出去逛街，吃饭，总能遇到很多中国游客或日本游客，要是遇到的是日本游客，店主一般都会先招待日本人，那叫一个陪笑啊，等日本人走后，再"变脸"来搭理我们，日本人也侃价，但店主就不生气，等我们侃价，十个店主有八个会马上不耐烦，一副"买不起就别买！"的样子，有几次我们买了很贵的东西，店主马上问"你们是日本人吧？"，我说"中国人"，店主"华侨吧？"……懒得理论，走人…… 四年了，我从按耐不住跟韩国人大吵，到如今的嗤之以鼻懒得搭理……这样的心理变化过程是必然的，因为不是吵架能解决得了的问题，因为韩国人对中国的"偏见和无知"的思想已经太根深蒂固了，就算你表面上吵赢了，但并不代表你就真的改变了他们的看法……想必大多数跟我一样在韩国生活的中国同胞都有同感，所以努力的学习工作，努力地尽自己的微薄之力去发展中国，才是唯一正确的路……
标签： 韩国
绝对实用的打折卡信息
还没有证实过。。。。。。
Subject: 绝对实用的打折卡信息
>> -_-!!这个很牛的说啊~~~
>>
>>
>> 最好看中一开始说，而且给他感觉他不让你用卡的话你就不打算买。因为你要都 试好乐，而万一那个售货员就是不给你打呢？
>>
>> 一般场景是：婉转型：
>> A：你这个有会员卡能打折吗？
>> B：能
>> A：真可惜，我忘带了。要不下次买算了。
>> B：你记得卡号吗？或者姓名 (如果她不问这句你就自己接着说： "我本子记着 卡号，我给你说说卡号吧。 ――不要去说" 我能不能只说卡号" 这个话）
>> A ：好像本子里记着卡号。我给你说说
>> B：好
>>
>> 万一 B问你姓名，你就说当初登记用的是假名字，忘记了。
>>
>> 直接型：
>> A：会员卡能打折吗？
>> B：能
>> C：行，但我没带卡，我直接告诉你我的卡号吧！
>>
>>
>>
>>
>> 以下vip卡与大家分享！（打印放在你的钱包里， shopping的时候大有用处 哦！）
>>
>> 天美意 VIP卡（百丽、真美诗、思加图、TATA也可打折）卡号 A45909
>> 海岛船 卡号 9055956 （9折）
>> 百丽 GA004671 姓名：小平 （when妈妈倾情奉献）
>> 探路者 卡号：030003 （ 9折）
>> 贝纳通 卡号 804942 （正价货品8 折）
>> 西村名物 卡号 1682139 （可以在全中国的西村名物、代代木、萤石的专柜，专 卖店使用，九五折）
>> 奥卡索 卡号 8b1002114305 购买正价货品打 8折, 特价商品再打9 折
>> 可在全国通用 (包括香港地区 )
>> TATA 银卡号：D1014701 可以打 9折，（在商场打折和反券的时候也可以折上 折的，一定要多问一句
>> 澳西努 卡号208809 （ 8.5折）
>> Azona A02 卡号： 0W004966 姓名：王杉 新品， 8.5折
>> BABALA J&K 卡号 :360952 （ 8折）
>> LALA ： NO.CN901601
>> 哈根达斯： NO.010010156
>> WHITE COLLAR：NO.**15528
>> UPRES ： NO.0012011304137
>> 星空：N0046
>> 大明眼镜 238174
>> ESPRIT 07-01-00800148 8折
>> BOSSNIN 06002531 8 折
>> AZONA 0W004250
>> 艾格: E000105968, 全国通用 ,九折
>> eBASE EB01-18050
>> 伊可爱 : 10220022 85折
>> TOUGH SALAD :13126992770 9 折
>> 树语： NO.880015698 8.8 折
>> CAMENAE ： NO.006509 8.8 折
>> CITYLIFE： NO.CT80011590 9 折
>> 曼陀尼（首饰箱）：NO.2881318 9 折
>> FOSO（皮具）： NO.00720 9 折
>> 流行美（金卡）： NO.005398
>> 奥西奴： NO.203126 8.5折
>> VUSSY ： NO.000070 9折
>> 希腊APHRODITE ： NO.8800880 8.5 折
>> CK ： NO.721115105
>> AZONA RED ： NO.OW005779
>> Lesaunda : cn13246 （全国 Lesaunda 专卖店）正品九折，特价时大概能九五 折
>> banner（可在全国使用）：NO.1010 00085 正价八五折特价九五折
>> LE SAUNDA ：FR06350
>> COCOLULU： NO.34585
>> 苹果： AG103520
>> G2000： 166694
>> A1 ： NO.000993
>> MICKEYLE：NO.01210
>> 宝岛眼镜的铂金卡，卡号：P002817 姓名：关华. 所有产品包括太阳镜全部8折
>> AZONA a02 卡号是OW01 0078
>> JOCKEY(内衣) 011331
>> sport 100 卡号：sp.515793 9折
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世界最短的小说大收藏
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像重视“非典”那样重视“诺瓦克”
主题: 转发: 像重视“非典”那样重视“诺瓦克”
日本出现1000万患者，已有数人死亡！ 北京、广州已有患者。 病毒基因发生突变。 人体免疫功能无法发挥作用 没有药物预防 没有药物治疗 简单、有效、省钱、省事的预防措施：勤洗手。——就像“非典”时期，专家要求人们“多开窗、勤换气”——但我注意到，我身边的好多人，工作太忙，以至于饭前、便后并不洗手 初发症状与感冒相似： 诺瓦克病毒感染的临床表现与感冒相似，患者有发烧、畏寒、咽部不适和恶心等症状，有的还会出现肌肉关节酸痛，60%左右的患者发生腹泻、呕吐，儿童发病以呕吐为主，成人则以腹泻为主。由于该病属于自限性疾病，可以不治自愈，因此不少患者并未就医，或被诊断为“胃肠型感冒”，服点药就过去了。 可以反复感染： 诺瓦克病毒与其他病毒最显著的区别是它可以导致反复感染，有的患者甚至隔一两个月就感染一次，而且随着感染次数的增多，病毒毒性并不衰减，人体对诺瓦克病毒很难产生抗体。
http://news.xinhuanet.com/world/2006-12/27/content_5536325.htm 新华网北京1月13日电（记者王思海）北京市疾病预防控制中心13日发布消息称，北京地区已出现诺瓦克病毒感染者。专家提醒市民注意食品卫生，提高自我保护意识，防范诺瓦克病毒对身体健康造成危害。
北京市疾控中心有关负责人13日说，北京市出现的诺瓦克病毒以散发病例为主。从监测结果看，北京市出现的以轮状、诺瓦克病毒为主的感染性腹泻发病水平，将会较去年同期有所上升。
据介绍，2006年11月份，日本、新加坡、意大利等地相继发生了诺瓦克病毒集体感染事件，特别是日本，不到两个月累计发生了35.76万人感染了诺瓦克病毒。近日我国广东地区也出现了因为诺瓦克病毒感染而导致各大医院门诊量激增。专家提醒，食用被污染的食物是诺瓦克病毒感染的最主要方式。预防诺瓦克病毒感染最好的办法就是生熟分开、少吃生食，特别是不生吃牡蛎等贝壳类海鲜，蔬菜水果需要彻底清洗，必要时应去掉果皮食用。由于诺瓦克病毒还会通过接触直接传播，因此，在有老人和儿童集体生活的地方，要加强管理，防止疫情蔓延。
诺瓦克病毒是1972年由美国科学家通过对4年前（1968年）美国诺瓦克地区一所学校胃肠炎暴发疫情中病人的粪便检测而发现的，并命名为诺瓦克病毒。感染后的潜伏期6——96个小时，平均潜伏期24——30个小时。临床常表现为起病急骤、恶心、呕吐、腹部绞痛和头疼等不适症状，而腹泻、发热等症状都较轻微。
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06年年度总结报告
06年年度总结报告内容如下: 这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打!!
标签： 年度报告
央行发行的新版钞票
标签： 芙蓉姐姐
某男网上征婚照，注意镜子
我又一次由衷的感叹，祖国大地真是地大物博，什么奇葩都有...
标签： 征婚、结婚、镜子
